13 avril 2008
I should. I would. I could.
Toute la journée j'ai pensé à toi.
J'ai lu les Bienveillantes, de Jonathan Littell. Imprégnée, submergée. 200 pages, sans me stopper. J'avais besoin d'évacuer en lisant ces atrocités. Lecture majestueuse, à ne pas manquer.
Et puis j'ai pensé. A toi, à moi, à nous. Y'a de l'eau salée qui s'est déversé lamentablement sur mes joues toutes rouges. J'ai pas compris pourquoi. Mais ce qui est sûr, c'est que pas mal de choses me foutent en l'air ces temps ci. Vous l'aurez compris.
Alors ces vacances, même si j'ai du boulot jusqu'au plafond, je partirais peut-être dans le sud. M'aérer, loin de ces grouillements urbains. Faire une mise au point sur moi-même, un peu, car j'en ai franchement besoin. C'est pas la peine qui manque. Retrouver ces paysages qui m'avaient manqué depuis bien longtemps. Escapade vivifiante. C'est certain. Je verrais ça, si ça se fait.
Autrement, j'ai passé un week-end sympa et solitaire en même temps. Sortie sur Paris hier avec quelques amis. Puis retour à la maison, mal. 7 mois que j'avais perdu cette habitude. De passer la fin de la semaine seule.
J'ai lu les Bienveillantes, et j'ai aimé. J'ai lu les Bienveillantes, et maintenant j'suis malade à en crever.
12 avril 2008
Et si je dois hurler.
Je croyais que tout ça, c'était fini. C'était le passé. Que les plaies s'étaient refermées pour de bon. Que quand bien même les blessures du passé me poussait à faire tout et n'importe quoi, surtout n'importe quoi, je n'avançais pas. Depuis pas mal de temps, j'avais abandonné l'idée de me laisser faire. Par toutes ces merdes qui m'entourent. Hier, j'ai eu la preuve que je n'étais toujours pas guérie. Que le mal vivait encore en moi.
On s'acharne, on détruit. On reconstruit, puis on recommence. A quoi ça sert tout ça? après tout. Marre d'espérer, de croire. Et puis d'abandonner, encore et encore. J'ai voulu être forte, j'ai échoué. Alors vous dire que je vais pas bien, par ici, ça sonnait un peu comme un euphémisme pour moi. Bordel de rechute.
31 mars 2008
Des nouvelles? oui je tiens le coup avec ce sport qui m'en fait baver. Mais perdre. Je commence à avoir la taille de guêpe. Le pied. Et sinon :
Concours d'Infirmière le 16 Avril
En attente d'une réponse pour mes deux prépas concours
Nanterre ou Sorbonne? ... humm
[Fac de Lettres Modernes ?]
Je remonte la pente, et c'est tant mieux. Je suis en forme. Rien ne me manque. J'ai craqué pour une fraise tagada aujourd'hui. Et je m'en veux même pas. Et vous?
24 mars 2008
Cela fais pas mal de temps que je me disais qu'il fallait que je fasse une liste. Parce que ça ne va plus.
Me recentrer davantage sur moi-même
Ne pas oublier que j’ai une vie, en dehors du net
Continuer chaque semaine mes séances de sport (pour Lui…)
Apprendre avec plus de rigueur ma physiopathologie
Arrêter de me faire des films sur certaines choses qui n’existent même pas
Ne plus être aussi anxieuse
Eviter d’hurler à tout va lorsque la pluie fait des siennes
Etre vachement moins maladroite
Me faire couper les cheveux
Faire la bouffe plus souvent
Stopper la tuerie que je fais subir à mes ongles
Mesurer plus souvent le pour et le contre
Me dire que je ne suis finalement pas si mal
Remettre la main sur mon bouquin de sciences sanitaires et sociales
Me préparer au fait que je n’aurais très certainement pas mon concours d’infirmière du premier coup
Commencer à penser à l’organisation d’une éventuelle fête pour mes 20 ans
Avoir confiance en moi
Dire merde aux autres avec une aisance presque trop insolente
Le rendre heureux
C'est presque trop facile. De faire tout ça.
18 mars 2008
Je viens de faire 15 minutes de tapis roulant, et approximativement, ça donne :
15 minutes de course à 8 km/heure
5 tours de stade
110 calories de perdues
Et on remet ça trois fois par semaine, à compter d'aujourd'hui.
Putain. Je suis trop fière de moi là.
Et ça... c'est la meilleure musique du moment, dans mon coeur.
15 mars 2008
[Hier soir, j'ai vu la Mort]
Hier soir, j'ai vu la mort, inerte sur le sol. Hier soir, mon sang n'a fait qu'un tour. Hier soir, je suis rentrée d'une soirée qui s'annonçait apaisante. Hier soir je suis rentrée à la maison avec de la buée plein les yeux. J'ai pensé à la famille de cet homme, allongé sur le sol, inerte, sans vie. Les girofars m'ont éblouie, hier soir je suis rentrée abasourdie.
Hier soir je me suis rendue compte à quel point nous n'étions rien. Juste en vie.
09 mars 2008
J'étais sur le quai. Ennervée, et lui aussi. A se prendre la tête trop souvent, il fallait que ça éclate.
Il devait partir plus tôt que prévu. Alors je lui ai riposté avec cette fausse fierté qui m'habite : "vas-y, à la prochaine, salut". Il avait cet air que je n'aime pas vraiment voir, l'air qui en disait long : "ok, sans problème, comme tu veux, petite chieuse".
Alors je m'en suis voulu. Je me suis levée du banc encore tout trempé de la dernière pluie. Le ciel était d'un gris-orangé pas commode. Je l'ai embrassé fougueusement, et lui ai dit que je l'aimais plus que tout. Que j'étais désolé de mes sautes d'humeurs infernales. La pluie s'est remise à tomber. Je me suis rassise. Il est parti au loin. Seul.
04 mars 2008
[Tenderly]
Je me suis levée, et dans un élan de bonté je suis partie à la boulangerie du coin, histoire de rapporter des délices encore tout chauds, sortis tous droit du four. Parce que c'est une semaine où je ne suis pas seule, et qu'il faut bien assurer quelque part.
C'est une semaine de vacances presque trop fade. Moi seule, chez moi, et lui, au boulot.
Il m'a rassuré me confiant qu'il ne s'éloignait en rien de moi. Alors je le crois. Même si j'ai peur, hein, mais ça, on le sait déjà.
C'est étrange, ça me rappelle quelque peu cette première histoire que j'ai pu vivre sur un an et demi, et dont je vous ai souvent parlé. Avec lui, je retrouve ces premières envies de gamine, et que l'on croit éternelles. Mais juste ce qu'il faut d'envies. Sans vouloir taper dans le futur et ce qui s'en suit. Parce que l'on est jamais à l'abri de quelque merde que ce soit. Je me suis promis depuis ma dernière relation que je serais forte. Quoi qu'il se passe. Et c'est tant mieux. Après tout, je ne suis dépendante de personne. Et mon avenir ne regarde que moi.
Dans un autre registre, je tente désormais de planifier ce qu'il en sera de mes futures vacances d'été (un peu de soleil au milieu de ce temps morose ne fait pas de mal). Comme chaque année depuis mes 17 ans, ce sera un mois boulot, un mois vacances. Sans négliger bien sûr ce mois d'août unique, où je soufflerais cette année mes 20 bougies. Mon dieu. Déjà
Parait-il que nous ne sommes jamais aussi beaux qu'à cet âge là. Que la vie nous paraît sans fin et que le bon temps rythme notre quotidien. Je n'en suis pas si sûre que ça, mais je me vois d'ores et déjà profiter pleinement de cet âge qui me parait si monstrueux et délicat à la fois. Cette douce violence, que j'aime tant... . Sans forcement tomber dans l'excès des mauvais jours, je voudrais passer une année entière a faire tout et n'importe quoi. Surtout n'importe quoi.
Pour l'heure, je suis encore de ces jeunes filles peu certaines de ce qui les entoure, et affrontent les méandres de la vie du mieux qu'elles le peuvent.
Je me sens différente, c'est déjà ça.
01 mars 2008
Je me suis levée, et j'ai même pas fais gaffe à quel jour on pouvait être. M'en foutais un peu à vrai dire. J'ai quand même passé l'âge de compter combien-de-temps-ça-fait que d'être heureuse. Mais à midi pile, j'ai réalisé. Que ça faisait déjà la moitié d'une année. Le temps passe bien plus vite, une fois les idées noires au placard, il n'y a pas de doute.
Ce petit mug, c'est le joli cadeau qu'il m'a fait y'a deux jours. En fan inconditionnelle de Mr Jack, j'ai sauté au plafond. Mais pas devant tout le monde, non non. J'étais si heureuse au pays de Mickey que j'étais en admiration totale devant les kinder surprise, le pop-corn sucré et les jolies pommes d'amour exposés là-bas. J'ai ris, eu peur dans la tour qui fait plonger un ascenseur dans le vide, hurlé dans des vrilles hallucinantes, et fais des tronches lamentables à certaines sorties d'attractions qui vous retourne le bide. Mais j'ai aimé, ouai, vraiment aimé.
A cette heure-ci, je traîne dans chaque pièce de la maison en top/jogging/chaussettes. Pas super glamour, mais carrément ultra confortable. Je devrais sans doute me remettre à bosser. Il le faut bien... . =)